11 Choses que je Souhaite que j’avais Connu Sur de faire la Fête Quand j’Étais plus Jeune

1. Faire un hebdomadaire ou mensuelle du budget pour boire de l’argent, vous fera économiser des centaines de dollars dans la barre d’onglets. Rappelez-vous les mineurs nuits passé faire un complexe plan avec vos amis sur la façon de duper votre chemin dans les bars avec votre merde de faux Identifiants? Le premier bar à cocktails de fantaisie, puis le moyen-de-la-route de la deuxième barre, puis la dernière barrière de barre de plongée, puis, si tout le reste échoue, vous demandez à quelqu’un de plus âgé ami acheter quelques-40s et boire un verre dans un dortoir? Oui, quand vous êtes de l’âge, vous allez à droite à la première barre et de dépenser beaucoup plus que vous parce que vous êtes en train de flirter avec la chaude barman avec des lunettes de hipster qui le rend génial française 75s. Le jour 21, commencer à facteur de boire dans votre budget, afin que vous ne sont pas soudainement le protagoniste de Nancy Drew et le Mystérieusement disparu Loyer de l’Argent.

2. La meilleure façon d’économiser de l’argent pendant que la fête est d’apporter un certain montant d’argent à la barre et ne pas dépenser plus que cela. Quand j’avais 22 ans, j’ai régulièrement chuté de 50 $ou plus en dehors des nuits plusieurs fois par semaine, ce qui, pour quelqu’un qui vit à New York le 20 000 $de salaire, est batshit fou. Quand vous êtes ivre et ouvrir un onglet, l’argent ne fait pas encore sentir réel. Il se sent comme vous obtenez gratuitement des boissons! Ce n’est pas le cas. Non seulement cela contribue à résoudre l’ouverture d’un onglet d’argent-est-pas-vrai problème, mais vous êtes aussi en évitant d’avoir à aller à un guichet automatique avec un 3 $dans le froid glacial. Trois dollars! C’est un Pabst Blue Ribbon à l’heure de l’apéritif!

3. Si vous croyez que vous avez laissé votre carte de crédit à la barre, appeler la barre immédiatement (si vous êtes trop martelé, demandez à un ami de le faire) et vérifier. J’ai attendu jusqu’au lendemain matin, et d’ici là, Dieu sait ce qui aurait pu arriver. Aussi: Penaud furtivement dans le bar, dans la lumière du jour suivant, pour obtenir votre carte de crédit à partir de la souris béatement barman est inévitable. Il arrive à tout le monde; vous ne devriez pas être gêné par elle.

4. Rien de bon qui se passe après 2 h du matin, Tout va bien, et tout d’un coup, à environ 2 h 01, tout le monde se met à pleurer mascara-larmes ou de combats avec leur petit ami ou de vomir, tout en essayant de manger de la pizza dans le même temps. Personnellement, je n’ai jamais pleuré une fois dans un bar de la salle de bain avant 2 heures du matin (Après? Ouais, tout le temps dans mes début des années 20.) C’est aussi quand le géant de chair de poule sortir du bois et agressive frapper sur vous. Faites-moi confiance: C’est une mauvaise scène.

5. Vous avez le droit de partir plus tôt. Il est complètement à l’intérieur de votre compétence à observer D. O. L. E. (boire un, partir plus tôt). J’ai l’habitude de sentir le boiteux à propos de laisser mon épuisement ou straight-up responsabilités dicter quand je partis de gauche, mais il ne fait pas de vous boiteux — il fait de vous quelqu’un qui va réveiller le lendemain pour travailler sans se sentir comme vous venez de me faire renverser par l’Alcool Camion.

6. "De la bière avant d’alcool, jamais été malade," etc. c’est des conneries. Vous entendez environ 7 zillion des façons d’éviter la gueule de bois", et c’est l’un des plus cru, sans doute fait par un mec qui aime faire des rimes et je voulais juste de jouer avec les gens. Des études ont montré que l’ordre n’a pas d’importance — c’est la quantité que vous consommez qui vous donne la gueule de bois. Afin de pilonner la vodka coups de feu avant que vous obtenez pour le jardin de la bière sous l’impression que vous faites des Choix judicieux et de réveil gueule de bois-libre demain, c’est très, très mal.

7. Aller à votre ex est partie quand vous avez encore des sentiments pour eux n’est pas toujours une bonne idée. Vraiment, jamais. Non, même si votre plan est de se présenter à un American Apparel maillot et mettez votre parfait éruption dans leur visage et être toutes les, "Manger votre coeur." Parce que c’est ce qui va réellement se produire:

8. Le sexe n’est pas mieux quand vous êtes ivre. La raison pour laquelle vous voulez faire avec chaque personne/objet dans la barre, puis arrêt de car faire est incroyablement amusant quand ivre. Le sexe est moins amusant, surtout si vous êtes étourdi, et ne fait pas que représenter la menace de whisky bite pour lui — il est également plus difficile pour vous à venir. Vous aurez beaucoup de mieux sexe lorsque vous êtes assez courageux pour essayer sobre. Aussi, de la bière de lunettes de réel. Une fois que je suis allé à la maison avec un gars qui ressemblait à Joaquin Phoenix (quand j’étais en état d’ivresse) et Auguste masse visqueuse le lendemain matin. Mort grave.

9. Ne fumez pas d’un étranger ou de boire quoi que ce soit de n’importe quel inconnu boire. Comme ça de temps à cette fête d’anniversaire quand vous étiez tellement ivre que vous avez pris un énorme succès d’un ami d’un ami de mauvaises herbes vaporisateur avant de vous découvert qu’il avait aussi de PPC en elle et vous avez eu une attaque de panique? Oui, ne pas le faire.

10. Le tabagisme en état d’ivresse est une passerelle vers le tabagisme quand il est sobre et de stress, qui est une passerelle vers le tabagisme quand il est sobre. Bien sûr, il commence sociale de fumer, et vous ne pensez jamais un an plus tard, vous serez debout sous la pluie à l’extérieur du travail, lamentablement en tirant sur une cigarette par vous-même. Mais vous aurez. Et elle va sucer. Je suis encore à essayer de quitter entièrement après des débuts sociale fumeur à l’âge de 18 ans et progresse à plein sur l’addiction. L’un de mes plus grand regret est que je n’ai jamais commencé à fumer.

11. Cigarettes fera de votre gueule de bois pire, n’ont que des effets négatifs sur votre santé, et aussi vous faire paraître comme une vieille, vieille femme gris. Ne pas obtenir tous les Vie Film de la Semaine sur le tabagisme, mais il est très facile de la chaîne de fumée dans votre début des années 20, quand la boisson et à peine se sentent le lendemain. Dans quelques années, ce ne sera pas le cas. Donc ne soyez pas accro maintenant! Il va faire des choses terribles à votre extérieur comme votre intérieur. Comme je l’ai mentionné, j’ai coupé vers le bas de manière significative avec l’aide de e-cigs, je ne fume régulièrement, une fois toutes les quelques semaines, mais je suis encore à essayer d’inverser les lignes et de la grisaille, je suis sûr de ma chaîne-fumeurs phases ont laissé sur mon visage. Aussi, j’ai eu récemment une infection de la peau qui a pris plus de temps pour s’en aller car le fait de fumer régulièrement pour tant que je n’ai quitté mon système immunitaire affaibli. Les gars. Il suffit de ne pas commencer.

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