11 Façons de la saint-Valentin des Changements de Sexe Après le Mariage

1. Vous n’avez pas besoin de mettre sur sexy musique. Qui a besoin d’sexy de la musique quand vous avez le sentiment de ~la vie conjugale~ dans l’air? Vous pourriez même mettre sur quelque chose de over-the-top et ridicule, comme "je vais Faire l’Amour pour Vous" parce que pourquoi pas.

2. Il n’y a pas de pression pour qu’il soit le plus sexy de la nuit sur la terre. Vous êtes assez affirmé dans votre relation, de ne pas laisser les Marque/Big Bonbons décider du moment où vous avez le plus sexy du sexe de tous.

3. Vous pourriez même ne pas avoir des rapports sexuels. Encore une fois, vous êtes assez affirmé dans votre relation que vous ne sera pas laisser les Marque/Big Bonbons dicter votre sexe horaire. En fait, vous pouvez même sauter le sexe sur la saint-Valentin parce que c’est vraiment NBD si vous êtes, vous savez, pas dans l’humeur.

4. Ce n’est probablement pas suivi par un coûteux AF repas. Prix fixe de repas pour 250 $la tête? Non merci. Vous avez d’autres de la merde pour payer, comme l’enregistrement d’une hypothèque, peut-être. (Et oui, en disant le mot "hypothèque", c’est comme les préliminaires.)

5. Ce qui signifie que vous n’êtes pas inquiet au sujet de un ballonnement de l’estomac ou de l’un quelconque des problèmes digestifs à la mi-sexe. Qui a décidé que le sexe incroyable vient après le dîner? Certainement pas quelqu’un avec un système digestif, qui est qui.

6. Si vous obtenez un prix fixe le dîner et il va, euh, de travers, c’est pas la fin du monde. La meilleure partie de l’être marié, c’est que la diarrhée ne sera jamais la ruine de la saint-Valentin parce que vous avez dit des vœux. <3

7. Vous n’apportez pas de chocolat dans la chambre "chocolat jouer." C’était très bien quand on fait de la merde maillot fiches-vous eu du collège, mais pas sur ces 1000 thread nombre de feuilles à partir de votre registre. Aucun moyen. Vous ne pouvez pas vous baiser vers le haut de la haute-fils de draps.

8. Vous pouvez dire que les mots "je t’aime" à la mi-coït sans aucune gêne. *Flashback à l’époque, dans tes jeunes années, quand vous avez été d’avoir des relations sexuelles avec ce mec et vous n’êtes pas sûr si il savait comment faire pour avoir de vrais sentiments mais vous avez décidé qu’il était La seule (il n’était pas) et vous étouffé dos "je vous aime" milieu du V-day, le sexe parce que, qu’en dites-vous? Frisson.*

9. Pas de pétales de rose sur le lit. Personne ne veut de pétales de rose jusqu’à leur bout. Mais plus important encore, personne ne veut une de la saint-Valentin voyage à l’ER avec leur partenaire parce que vous avez des pétales de rose bloqué jusqu’à leur bout.

10. Personne ne se soucie si vous obtenez votre période. Rouge: la couleur de la saint-Valentin!

11. Si vous avez étonnante, romantique sexe, vous savez qu’il a littéralement rien à voir avec le complexe industriel qui est la saint-Valentin. Il est réconfortant de savoir que votre vagin peuvent penser par lui-même sans l’aide d’un calendrier.

De: Redbook

Laisser un commentaire