13 Choses Que Chaque Femme Devrait Savoir Au Sujet De Son Vagin Avant De Se Tourner 30

1. Obtenir pour savoir à quoi il ressemble si vous n’êtes pas en le feuilletant plus que les poils incarnés vous bénéficiez de tous les temps. Vous avez vécu avec votre même mons pubis pendant 30 ans. L’étudier comme un non résolus cas de cambriolage (et quel meilleur moment pour porter un chapeau de détective et de l’utilisation d’une loupe qu’à regarder curieusement à votre vulve et de prendre des notes?) donc, vous savez ce qui est normal pour vous et quand vous pourriez avoir besoin de voir votre gynécologue.

2. Verrouiller votre go-to de traitement pour les infections à levures. Aller chez le médecin pour une infection à levures est comme aller chez le médecin pour un rhume: vous vous sentez comme un idiot, ils ont juste vous dire de prendre quelque chose que vous pourriez avoir eu à CVS, et vous pourriez avoir dépensé tout cet argent sur les bottines. Si quelque chose fonctionne, respectez-le.

3. Arrêtez de croire que votre vagin sent le poisson du marché. Si vous êtes le lavage de votre corps comme d’une personne, votre vagin sent normal, au pire, la grande, au mieux, et encore mieux pour quelqu’un qui est fou attiré par vous. Afroman de l’intro de "Colt 45" est juste une brute blague sexiste. Pourquoi vous êtes-vous croyant Afroman au sujet de votre vagin, de toute façon?

4. Oui, c’est OK pour appeler un gars sur le refus d’aller vers le bas sur vous, puis demander une fellation. Cette personne est un homme-enfant qui n’a pas de dormir avec quelqu’un et peut taire l’enfer. Bye. Hors de la porte. Jeter ses chaussures par la fenêtre pour lui, ou de les conserver et de les mettre sur le feu dans une poubelle.

5. Si quelqu’un est vraiment en vous, votre vulve ressemble à une sculpture d’une fantaisie musée ils veulent y aller tous les jours. Il n’y a pas de vulve comme il n’y a pas de corps parfait comme il n’y a pas de pizza parfaite (sauf si il y a du fromage dans la croûte et est livré avec une sauce à trempette pour que la croûte, et si oui, alors nous pouvons parler). Le Point est, ce que vous avez passe là-bas est l’idée de quelqu’un de l’idéal de la vulve.

6. Vous n’êtes pas faible parce que vous détestez le spéculum. Vous détestez le spéculum parce que speculums sont cruelles, trous du cul et la plupart des femmes déteste. Même le gynécologue va être comme, "je sais que ce n’est pas une bonne impression."

7. Cessez d’être paresseux et juste faire pipi juste après que vous avez le sexe déjà. Couché dans la zone humide de la vérification de votre Instagram aime pour 45 post-coïtale minutes n’est pas la peine d’obtenir une infection urinaire. #RealWomenPee.

8. Vous inquiétez plus au sujet d’être poli à votre propre vagin que certains aléatoire Amadou fuckboy. Vous êtes autorisé à ne pas aimer quelque chose ou pensent que c’est horrible, donc il suffit de demander pour quelque chose d’autre que vous savez que vous n’aimez pas ou découvrez ensemble. Sinon, vous n’êtes pas d’avoir du plaisir, ce qui est le point de sexe.

9. Prenez le contrôle de vos orgasmes comme un boss. Essayer de nouvelles choses avec ou sans partenaire, et quand il sérieusement fonctionne pour vous, en parler. Maintenant, je n’ai pas à vous dire que votre partenaire ne sera probablement jamais deviner l’exacte bonne façon pour vous descendre, il suffit donc de dire, et puis high-five-vous pour demander ce que vous voulez et de le faire.

10. Votre vagin n’est pas le placard à Narnia. Il n’est pas possible de perdre quelque chose dans votre vagin. Pas Ben Wa balls, pas de préservatif, pas de du tampon. Ils peuvent tous coincés là-haut, mais ils ne sont pas partis pour toujours. Votre col de l’utérus va s’arrêter à rien d’aller plus loin dans votre corps. (Si votre vagin est tout aussi magique que le monde de Narnia, évidemment).

11. Parfois, vous avez besoin de le laisser respirer. En gardant votre vagin enfermés dans des sous-vêtements serrés et des pantalons de yoga au cours de séances d’entraînement en sueur est un moyen facile d’élever des bactéries et des infections de levure. Prenez ce que votre excuse pour dormir nu.

12. Lubrifiant n’est pas juste pour les anciennes couronnes. Comme vous vieillissez, à être allumé et se mouiller ont de moins en moins de crossover sur le vieux sexuelle diagramme de Venn. Toutes les personnes impliquées seront beaucoup plus heureux si vous obtenez plus de votre scrupule avec du lubrifiant et juste couler.

13. Même si vous ne donnez pas de naissance, votre vagin à l’âge comme la grand-Mère de Willow. Non, il ne sera probablement pas obtenir les rides du sourire (bien que le haut-cinq s’il le fait), mais il n’est pas à 40 ans qu’à 20. Si vous voulez le jazz vers le haut avec la chirurgie ou le laser, allez-y, mais si ce n’est pas pour vous et que vous préférez dépenser de l’argent sur ~*vin*~, re-lisez pas. 5 — c’est bien trop.

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