16 Les Choses Chaud, Les Gars Ne

1. Porter des pantalons qui correspondent correctement. Sinon, comment suis-je savoir que vous avez un joli cul là-dessous? J’ai besoin de savoir à propos de la mignonne bout à bout.

2. Répondre à vos textes dans une super chaud, en temps opportun. Rien de plus sexy que de ne pas être laissé à l’agonie alors qu’il faut six heures pour répondre à un simple "comment était ta journée?"

3. Porter équipés de T-shirts. Surtout lorsqu’ils sont, comme, jamais très légèrement trop petit et serré sur sa poitrine. Et des points de bonus si ce n’est pas un stupide T-shirt graphique qui a "Corps de la Femme de l’Inspecteur".

4. Porter des chaussettes qui correspondent à son pantalon, en exhibant son très sexy saisir de schéma de couleur. Montrez-moi un homme qui comprend que vous ne pouvez pas porter des chaussettes bleu marine avec des chaussures noires, et je vais vous montrer ce que j’ai à l’esprit de ma proposition de mariage pour lui.

5. Maintenir le contact avec les yeux sans les éclater dans les ruches ou de découpage de la tension avec un pet de bruit. BRB, à avoir très chaud et la peine à l’idée de tenir le contact des yeux avec un homme pendant plus de 10 secondes…

6. Utiliser son chaud des oreilles pour écouter ce que vous dites, et ensuite y faire référence ultérieurement. N’est-il pas tellement sexy quand les garçons se rappeler le nom de votre chat mort parce que vous avez mentionné dans ce même temps?

7. L’odeur, comme il l’a comblé à un certain point dans les dernières 24 heures. C’est que les Vieux des Épices sur vos aisselles? Colombe sur votre bras? Et OMG, c’est que la Marée je l’odorat sur votre T-shirt? Savon à l’odeur. De manière torride. Ne peut pas obtenir assez.

8. Stand up vraiment de haut et prenez votre favori tasse de café à partir de l’étagère que vous ne pouvez pas l’atteindre. Qui a besoin d’un escabeau quand bae a go-go-gadget bras qui mettent littéralement tout dans son mammouth atteindre?

9. Offre de rayer votre dos sans vous attend à gratter sa en retour. En fait toutes les fois qu’il fait quelque chose de sympa sans être comme, "OK, maintenant que vous avez à regarder du sport et de s’asseoir à côté de mon ami Tony alors qu’il par intermittence les rayures de ses boules le dimanche," il fait tellement chaud.

10. Avoir des bras. Encore mieux si il les utilise pour ramasser les choses parfois, comme un chaud tranche de pizza qu’il les partage avec vous.

11. Porter des vêtements appropriés à la météo, au lieu de porter des shorts tout au long de l’hiver comme ses jambes nues sont protégés contre les intempéries. Short quand il fait 15 degrés ça ne veut pas vous faire un look "dur"; il lui donne une apparence comme vous ne savez pas comment ouvrir votre application météo ou regarder par la fenêtre.

12. De vous embrasser au revoir, au lieu d’être comme, "plus Tard!" quand il sort de votre appartement. Littéralement jamais quitter ma maison sans la plantation d’un juteux baiser sur moi, merci (seulement si je pense que vous êtes chaud).

13. Seulement porter des beanies quand il fait froid dehors, au lieu de tout le temps comme s’il voyage autour de en sa propre igloo. Comme, il y a d’autres des chapeaux pour les saisons plus chaudes. Une casquette de baseball, peut certainement être chaud. Beanies ne sont pas les seuls à chaud de l’accessoire.

14. Utiliser son mec chaud mains pour m’embrasser après une longue journée de lutte contre le patriarcat, et ensuite utiliser son mec chaud les pieds de se lever et de vous apporter une assiette de biscuits. Rien de tel qu’un mec chaud qui montre ses féministe instincts avec des pâtisseries fraîches, amirite?

15. Attendez-vous à l’extérieur du restaurant sur la date de la nuit et de sourire quand on les approche, comme un honnête à dieu, scène de film. La marche vers lui tenait là, tout beau sur le trottoir est waaaaaay plus chaud qu’à lui trouver à l’intérieur, déjà farce de son visage avec l’apéritif, le pain sans vous.

16. Par hasard flex ses muscles quand il ouvre pot de beurre d’arachide pour vous, même si vous savez que ce n’est pas vraiment sur que serré. Bien sûr, je pourrais avoir ouvert le beurre d’arachide moi-même, mais littéralement, pourquoi voudrais-je lorsque vous regardez un gars ne fondamentalement, c’est le porno?

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