24 les Choses Ne Vous Dit au Sujet d’Être un Invité de Mariage

Comment Faire des Mariages: Encore un autre étranger (et coûteux) aspect de l’âge adulte que vous avez à apprendre à la dure. Mais non! Ci-dessous, hacks.

1. À un certain moment dans votre vie, il va se produire chaque semaine de l’été. Fondamentalement, un gaz est libéré dans l’air et tout le monde vous avez jamais rencontré va se marier en même temps.

2. Et il est plus facile de profiter que de les traiter comme des muets, obligatoire choses. Pensez-y comme à une partie ou une excuse pour des vacances! Trop de gens sont grouchy à aller, et c’est rude pour le couple ainsi que le pas de la rigolade pour eux.

3. Beaucoup de discours ont le même son. Meilleur homme discours généralement inclure une référence à Myrtle Beach, 2007, fr, ai-je le droit?!" et la demoiselle d’honneur de discours fréquemment référence grecque Semaine et termine dans les larmes. Les deux passent trop de temps. Rappelez-vous: Vous êtes manger bientôt.

4. Cela devrait être évident, mais de l’expérience, il n’est pas: La moitié remplis verre de champagne sur votre table de dîner est pour les toasts. Ne buvez pas d’-la dès que vous vous asseyez à votre table. Et ne buvez pas tous à la fois, car vous pourriez avoir cinq toasts pour passer à travers et vous êtes censé sip pour chacun.

5. Les familles sont odieux. Depuis peu attrayant de moyen-école marmots collés à leur iPhone à oncles qui s’introduire à vos seins, parents de sang sont souvent ennuyeux quand ils ne sont pas les vôtres.

6. Sauf pour les hot-frères. Autrement connu comme l’avantage de se saouler avec les familles des autres. Parce que votre ami commodément oublié qu’elle avait un frère aîné nommé Mark qui a fait quelques Hollister modélisation de payer pour l’école med.

7. Week-end les mariages sont chers. Donc, si vous êtes sur un budget, vous finirez par avoir à décider qui est assez important dans votre vie de dépenser de l’argent sur. Votre meilleur ami d’enfance? Assurez-vous. L’année d’étudiant de première année de collège ami vous a traîné avec à peu près deux fois depuis l’obtention du diplôme? Peut-être pas.

8. Vous avez besoin d’acheter un cadeau sur le registre et le faire vite, avant que la mesure du raisonnable, et mignon cadeaux dans votre gamme de prix sont prises. Bâton dans le registre. Ne pas aller voyous et acheter quelques motifs saladier vous trouver sur Etsy parce que vous pensez que c’est mignon.

9. Si vous achetez quelque chose sur le registre, ne l’amenez pas emballé à l’église/lieu. De l’envoyer à leur maison. Il rend votre vie plus facile et leur vie plus facile. Ne veux pas avoir à porter ce grille-pain autour de la réception. Il va bloquer votre éclat.

10. Certaines personnes veulent juste de trésorerie sous forme de dons. Généralement, ils devront préciser quelque chose (avec goût) sur une période de "lune de fonds."

11. RSVPing sur le temps est plus important que ce que vous pensez. #OldTimeyMail bordereaux de votre esprit facilement, mais les messages que de la merde dès que possible, car ils ont besoin de savoir quelle quantité de nourriture et (plus important) de l’alcool dont ils ont besoin pour acheter.

12. Il est impoli de ne pas acheter de la correspondance de partie de bachelorette T-shirt si vous allez à la partie de bachelorette. Comme un demoiselle d’honneur, qui ont eu à mettre en place avec quelques avares des conneries de ce genre, je peux vous dire: il suffit de jeter de la merde $18.50 shirt.

13. Vous ne pouvez pas obtenir trop bu la veille à la réception. Les gens ne se souviennent que de la personne ivre lors d’un mariage, et cette nuit n’est pas à propos de vous. C’est, sans surprise, difficile à ouvrir des bars. Une astuce utile est d’assurez-vous que vous ne buvez pas trop à cocktails sur un estomac vide — attendre après un dîner vraiment frappé la sauce.

14. Même si c’est un open bar, vous devriez tout de même un pourboire au barman. Parce que c’est un travail ingrat: Pouvez-vous imaginer assis par deux étrangers " incroyablement longue de mariage et de servir des boissons gratuites? Dans un à manches longues, un pantalon long restauration tenue? En Août?

15. Les choses vont de mal lors de la cérémonie et vous ne pouvez pas rire. J’ai été une fois à un très cher la Vigne de Martha mariage où le rabbin a semblé comme une ex-enlever les fleurs fanées qui était juste en bas une intense hachage de haut. La mariée était horrifié. Je suis presque pissé dessus. Mais je l’ai gardé ensemble.

16. Vous pensez à votre propre mariage, même si vous n’êtes pas l’un de "Ces Filles Qui Veulent se Marier" ou n’ont pas de petit ami. Pas dans une folle, intense trajet — dans un hypothétique "je n’aurais pas choisi, je préfère avoir cette" sorte de façon.

17. Votre opinion personnelle sur le décor/robe/de la nourriture/des fleurs n’a pas affaire à n’importe qui avant ou après l’événement, car c’est un mariage et c’est très personnel à la mariée et le marié. Gardez vos opinions pour vous-même, même si elles sont fausses fleurs sur la table.

18. Si la mariée est votre meilleur ami, il ne s’enfoncent pas dans ce qui se passe jusqu’à ce qu’elle est dans la robe. Parce que votre cerveau ne peut pas comprendre pleinement que ta meilleure amie depuis l’âge de 12 ans, est sur le point de devenir Mme dégarni Architecte. Et vous allez pleurer, sans doute.

19. Dans certaines familles, on s’attend à "payer pour votre plaque" et de contribuer suffisamment d’argent comme un cadeau pour couvrir les frais de votre présence. Il est habituellement d’environ $60 à $175, selon la fantaisie de réception. Demandez autour de vous avant pour savoir ce que tout le monde est en train de faire. C’est d’un ridicule, à l’ancienne, stupide personnalisé, mais beaucoup de gens l’attendent et comptent sur elle.

20. Vous avez jusqu’à un an, afin d’envoyer un cadeau après avoir assister à un mariage, donc si vous ne pouvez pas se permettre d’obtenir quelque chose tout de suite, vous avez le temps! Il suffit de ne pas oublier, définir un rappel sur votre téléphone. La mariée et le marié.

21. C’est juste que le plaisir d’aller à un mariage seul, comme il est avec une date. Oublier que le moisi stéréotype des femmes célibataires déprimer lors des mariages. Vous êtes ivre, vous avez l’air mignon, et vous aurez à coup sur Hollister Marque sans avoir à garder un petit ami qui ne sait pas ce que quelqu’un ici.

22. La danse n’est pas une option. La rupture avec quelqu’un de grand-père pour une bande de mariage de Maroon Five couverture est assez bien tenu.

23. N’essayez pas d’être le centre de l’attention. Si vous avez volé la vedette sur le but (parce que vous êtes ce genre de personne) ou par accident (trop bu et de pleurer dans la salle de réception salle de bains), ce n’est pas votre nuit.

24. Ne demandez pas à la mariée/marié pour toutes les faveurs. Comme, si ils peuvent prendre votre photo. Ou si ils connaissent le mieux l’autoroute pour vous de prendre la maison. Pas de. Demandez Hollister Marque! C’est un grand ouvreur!

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