8 Choses Que Les Gars Secrètement Haine Sur Le Sexe

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Il a toujours été établi mythos dans la chambre à coucher que, tout simplement parce que les orgasmes masculins ont malheureusement été longtemps la priorité sur les femmes, chaque homme trouve tous les rapports sexuels complètement extatique. C’est toujours la femme qui est à gauche en regardant de travers et déçu lors de l’acte, alors que le gars est malin plaisir de sourire tout simplement parce que notre pénis est l’intérieur de quelque chose.

Eh bien, *préparer-pour-avoir-votre esprit soufflé à la voix* devinez quoi? Ce n’est pas vrai. Nous sommes souvent tout aussi déçu, poussant loin en regardant de travers, à la recherche désespérée pour la dame nous sommes avec pour nous dire qu’ils sont trop fatigués pour continuer, donc nous pouvons heureusement rouler sans avoir à descendre et passer à l’enfer.

Il y a tellement de choses guy de haine sur les relations sexuelles. Ne me croyez pas? C’est très bien, parce que je viens de faire toute une liste pour vous convaincre du contraire.

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1. Nous avons pour obtenir dure plus de fois que vous le réalisez. Il n’est jamais un sexe, une érection. Ce ratio est rarement, voire jamais, se produit. Non, le chemin vers le faire (surtout les premières fois avec quelqu’un) voyage sinuously le chaud et le froid itinéraire à partir de son arrivée à la maison, enfin de frapper. Ouais, c’est pas le plus difficile chose dans le monde pour le faire monter, mais imaginez ce montagnes russes: On commence par s’embrasser (hey, je suis difficile), alors arrêtez de parler (c’est allé loin), suivi par quelques mutuellement poitrine toucher (est-il … va revenir?), suivi d’une pause pour faire pipi (qui, bon, OK, je vais m’asseoir ici et en passant remorqueur et espérons que cette chose qui reste en place). Nos bites ne sont pas motorisés, des lits d’hôpital, qui, avec la chiquenaude d’un interrupteur, peut aller de la position allongée à plat vers le haut, et à chaque fois nous avons la perdre et avoir à tout recommencer à nouveau, il se sent comme il serait plus facile de l’appeler une nuit.

2. Nous avons affaire à un double standard à propos de la déshabiller, plus précisément de la chaussure de l’enlèvement. Depuis Adam et Eve ont reconnu leur origine de la honte et vêtu, et puis Adam fait des avances sexuelles envers Eve, alors qu’elle était encore énervé à propos de la question “comment diable suis-je censé garder deux feuilles sur mes seins tous les vachement de temps?” chose, il y a eu une progression naturelle quand le sexe se passe. Généralement, le gars commence par enlever la dame de la chemise, puis il a probablement unbuckles son soutien-gorge, puis elle déboutonne le mec en chemise, puis il enlève son pantalon. Mais il y a ensuite la question des chaussures. Presque aucune femme ne supprime jamais un gars de chaussures. Ainsi, alors que j’ai décompressé une centaine de paires de bottes brown, ou au moins tiré sur eux et l’angle entre eux vers le haut comme la fille que je suis avec trémousse son pied, on n’a jamais, jamais unlaced une paire de mes Clarks. Jamais. Lors de mes jeans sont tirés vers le bas et atteindre mes chaussures et ne décolle pas, la plupart de chaque femme réagit avec le genre de l’exaspération de la frustration d’un enfant donne quand vous leur dites qu’il est temps de passer de Velcro baskets.

3. Pipi avec une érection est plus difficile que d’élever un enfant. Avez-vous déjà essayé de faire pipi avec une érection? Non, vous n’avez pas, et il freaking suce. Tu dois être au-dessus de la cuvette des wc avec votre bite visant quelque part, juste à gauche de la poignée, en essayant de la pousser vers le bas, tandis que le prêt vous-même doux, tout en forçant le pipi qui ne veulent pas aller en bas de votre urètre parce que votre vessie ne se bloque une fois que votre pénis est prêt à éjaculer. Ça fait mal comme l’enfer, mais le pire, car il faut absolument jamais les flux de finalement revenir, les femmes finissent par penser que nous sommes en pour prendre un cliché.

4. Nous avons toujours à essayer de calculer quand il est exactement le bon moment pour le faire. Les doigts sont parfaitement acceptable d’humidité baromètres, mais depuis que nous avons quitté les jours de potasser les trois chiffres à l’intérieur de y’all à l’école secondaire derrière (au moins, je l’espère, nous l’avons fait), je suis obligé de faire un général de deviner si j’ai, à juste titre, razzed votre jooch. Quatre-vingt-cinq pour cent du temps, nous sommes bien communiquer et je reçois ce droit, mais les autres fois je me rends compte que je pourrais avoir sauté le pistolet. Je me sens très stupide. Et irrespectueux. Il devrait y avoir un de ces dinde de Thanksgiving pop-up ding choses sur les vagins est ce que je dis.

Ruben Chamorro

5. C’est plus difficile que vous vous rendez compte de ne pas venir. Un jour, les hommes vont évoluer et de développer un mécanisme de freiner la rapide de distribution de sperme. Comme, je l’ai mise dans un millier d’années. Mais pour l’instant … imaginez être vachement allumé, et prêt à aller, alors instantanément avoir à éteindre toutes ces envies. Bien sûr, une fois le rush passe, c’est génial, mais la première minute de sexe, c’est comme quand vous vous rendez compte que vous avez pris trop de la consommation de LSD et le voyage est à venir dans la vraie intense, et il n’y a rien que vous pouvez faire, mais tenir jusqu’à ce que la première grande vague passe. Amusant, mais pas que du plaisir.

6. C’est pas souvent que satisfaisant. Quoi, vous pensiez que les femmes étaient les seules personnes qui auraient pu être déçu dans son lit? Nous avons déjà couvert, mais encore, pas très respectueusement réveillé de vous. Je suppose que notre insatisfaction provient de l’homme moyen de l’incapacité générale de statuer sur tout lone chose et peut-être aussi notre fou de la consommation de la pornographie (donc peut-être que celle-ci est tout de notre faute). De nos jours, il ya tellement de nombreuses positions et des techniques et d’une multitude de effed-merde pour essayer avec quelqu’un d’autre qu’au cours de la moyenne de la rencontre sexuelle, je veux le faire, comme, au moins 80 des choses. Et, comme, soyons sérieux. Je suis probablement le seul va faire quatre. Donc, il faut choisir ce que nous voulons de chaque rencontre. C’est comme, si, si je lui demande si elle va s’asseoir sur mon visage alors que j’ai prise hors, alors j’ai probablement à la table jusqu’à la prochaine fois le renversement de cow-girl, alors que je reçois à regarder et à jouer avec ses fesses.

Je sais que le sexe n’est pas un Golden Corral buffet où je peux essayer tous les consensuelle de repas, je veux pour 9,99$, mais je voudrais qu’il soit.

7. Nous sommes toujours attendus à venir. J’ai longtemps donné par être déçu quand je ne pouvais pas obtenir une femme à venir. Je vais toujours essayer de mon damnedest, mais si elle dit qu’il ne va pas arriver, je vais lui faire confiance et je n’ai plus. Mais je préfère être à l’intérieur d’une femme et de lui dire que je allait voter Trump alors laissez-lui savoir que je ne pouvais pas venir. Les questions sont plus envahissantes que toute politique grillades elle ne pourrait jamais me donner. Quoi? Pourquoi? Je ne comprends pas. Parfois c’est juste ce qui se passe et je ne veux pas avoir à l’expliquer, parce que souvent la vérité est que j’ai déjà fait trois fois le jour, et aucun montant de pompage et d’estoc, et en imaginant que je suis dans mon propre pornographie et le directeur est de me crier dessus et me dire que mes moyens financiers et l’avenir de l’industrie, est tributaire de mes de finition va me faire venir. J’ai de faux orgasmes beaucoup.

Vous savez que c’est pire que n’importe lequel de ces choses?

8. Je ne suis pas autorisé à se plaindre de toute cette merde. Vous êtes déjà énervé, non? Vous avez été bouleversé, comme, en 200 mots, parce que tout cela semble vraiment piddly de la merde dans nos patriarchally dominé de la société. “Oh, ce jack-off ne peut pas être pris la peine de retirer sa putain de chaussures quand je suis volontiers à propos de l’os lui et cela le rend triste? Le baiser.”

Vrai, mais je me demande à quand remonte la dernière fois que vous unlaced d’une chaussure d’homme? Je parie que vous ne pouvais même pas répondre à ça.

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