9 Une Nuit de Sable Comportements les Gars ont Besoin d’Arrêter

1. De ne pas me présenter à vos colocataires. Quand nous marchons dans la porte de votre appartement pour trouver votre deux colocataires sur le canapé à jouer à Mario Kart, ne pas être bizarre. Nous sommes tous des adultes ici. Certains d’entre nous ont probablement même eu des rapports sexuels avant. Un simple "Hey, les gars, c’est [insérer mon nom ici]" avant de nous rendre à votre salle suffit. Nous n’avons pas besoin de s’arrêter et de chat. Mais vous dire bonjour, sans me présenter? Bizarre. Vous les ignorer complètement et de se bousculant moi dans ta chambre, comme une sorte de sex-esprit que vous seul pouvez voir? Aussi bizarre. Ne pas faire de ce maladroit avant nous avons même eu le sexe.

2. Négliger d’avoir fait tous travaux de nettoyage, que ce soit avant de quitter pour la nuit. Je suis ici parce que vous êtes mignon, non pas parce que vous êtes un pro avec un plumeau Swiffer, mais je préfère ne pas l’obtenir dans la chambre-taille de l’équivalent d’une benne à ordures. Il faut cinq minutes pour faire votre lit et pousser votre sale boxeurs en dessous, et ça va vous faire un look 100% plus adulte, et moi, beaucoup plus confiant dans mon choix à enlever tous mes vêtements ici. Pas de frat-maison de retours en arrière, s’il vous plaît et merci.

3. N’ayant pas de préservatif. Comment? Comment cela est-il encore arrivé? Je ne m’inquiète pas si vous pensé qu’il n’y avait aucun moyen en enfer, vous auriez du prendre quelqu’un à la maison ce soir, parce que vous venez de faire. Les préservatifs sont bon marché et disponibles à chaque coin de rue magasin et oh, ils sont également non négociable. Ne vous arrêtez pas. Ne passez pas de vagin. Aller directement à la plus proche bodega.

4. Pas alternatif orale. Une varicelle sur l’un de vous qui pourtant croient qu’il est acceptable de recevoir et de ne pas donner. Cela ne signifie pas que tout le monde va vous prendre sur votre offre: contrairement à la croyance populaire, pas tout le monde sur le visage de cette planète aime orale de la part d’étrangers, ou à l’oral. Mais ils offrent. N’est-ce pas votre mère vous apprendre à partager?

5. N’utilisez pas votre putain de mots. Il suffit de cesser. Arrête de faire le Travail de Coup de Tête de Pousser les, dans lequel vous "subtilement" appliquer une pression vers le haut de ma tête que si je suis secrètement un coup d’emploi distributeur automatique qui va emballer mes lèvres autour de votre camelote sans poser de questions, si seulement vous trouver le bon endroit à la presse. Arrêter avec la Suggestive Pelvienne Poussée, dans laquelle vous inclinez votre bassin vers le mien, dans l’espoir que je vais laisser vous faites glisser vers la droite. Utilisez vos mots et ne me dites pas que les mots ne sont pas sexy. "J’aimerais sentir tes lèvres sur ma bite/[insérer une partie du corps]" est un moyen aussi efficace de faire la tête comme "Excusez-moi, mais pourriez-vous terriblement esprit pratiquant une fellation/cunnilingus sur moi?" et donc beaucoup plus attrayant.

6. Faire semblant que rien ne s’est passé, si vous allez doux. Parfois pénis douce mi-sexe. C’est pas une grosse affaire. Sérieusement. L’alcool, les nerfs, la fatigue, et plus peuvent obtenir le meilleur de hard-ons. Mais ne nous avons tous les deux à faire semblant que rien ne s’est passé et l’arrêt de l’activité? Ne tombez pas sur de vous excuser (ce n’est évidemment pas de votre faute) ou insister fort que cela n’est jamais, jamais arrivé avant (bien sûr), mais un simple "nous allons essayer de [insérer d’autres activités ici] jusqu’à ce que je suis de nouveau dur" est apprécié — je saurai vous n’êtes pas gêné si je n’ai pas à se sentir gênés non plus, et je saurai que vous êtes toujours intéressé à me faire sentir bien. Chaud.

7. Ne me demandez pas si j’ai besoin de quoi que ce soit après. Qui dois-je dormir avec pour obtenir un verre de l’eau ici? Ou les directions à la salle de bain? Oui, je peux demander à vous pour ces choses, et je le ferai. Mais il est remarqué que lorsque vous offrons. Surtout si vous le faites avant de passer, me laissant couché à côté de vous désespérément soif dans une rando de l’appartement sombre.

8. En supposant que vous êtes en séjour. Je n’ai même pas l’impression de partager un lit avec un petit ami jusqu’à ce mois dans la relation, après qu’il a été établi que je vais prendre les deux tiers de la de lit et de voler les couvertures et il va juste avoir à traiter avec elle, pour avoir le privilège de se réveiller à côté de moi. Alors ne me demandez pas si vous pouvez utiliser ma brosse à dents. J’ai juste rencontré vous. Je suis sûr que vous êtes grand, mais j’ai besoin de mon sommeil, pas de huit heures, en arrosant avec vous. Si vous me demandez vraiment, vraiment bien si vous pouvez rester, je vais encore dire non, mais je vais le dire avec un sourire doux et même payer pour votre Superbe maison.

9. Me poussant hors de la porte. À l’inverse, je ne vais pas me vexer si vous ne voulez pas de moi pour dormir. Ce que je comprends parfaitement. Voir ci-dessus. Mais tout est dans la façon dont vous le dites. Mauvais: "Hé, euh, donc tu vas y aller maintenant?" ou, "Il est tard, je pense que vous devez partir." Bon: "j’ai passé un excellent moment ce soir. Souhaitez-moi de vous appeler un taxi?" Alors appelez-moi un taxi, ou Uber ou Lyft, et embrassez-moi à la porte, s’il vous plaît, me donner l’impression que je suis un humain normal, la femme qui partage une expérience intime avec vous au lieu d’animer le sexe poupée vous avez besoin de se dépêcher de sortir de votre appartement avant que quelqu’un le voit. Je vous promets qu’il n’est pas difficile.

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