Le 9 les Gars, vous Devez Vous connecter Avec les Collèges et plus Jamais Ensuite

Ah, collège. C’est comme le tout nouveau semi-version adulte de Willy Wonka de l’Usine de Chocolat. Des gaufres pour le dîner. Pantalon en molleton à la classe. La caféine dans le milieu de la nuit. Vous, les enfants en sont fous! Pendant que votre jeune esprit est moulé et votre corps jeune est encore souple assez pour ne pas vouloir quitter au bout de cinq bouteilles de Stella Artois et aller dormir, voici les garçons, vous aurez sans doute dépassé par le temps que vous recevez votre (inutile) arts libéraux degré — mais qui sont essentiels à la date et/ou le crochet et/ou sensuellement manger salle à manger des frites au fromage avec, dans l’intervalle.

Et si jamais il devient ennuyeux, rappelez-vous à quel point vous pensé de rencontres gars collège était au lycée. Qui a toujours travaillé pour moi.

1. Le floormate/colocataire. Après avoir quitté l’école, tout imprudent de branchement décisions seront probablement prises dans le contexte du milieu de travail. Mais c’est encore plus inapproprié. N’auriez-vous pas plutôt juste de sortir de votre système et bang, le mec mignon qui écrit Arrêté Développement des devis sur votre tableau blanc? Au pire, si vous passer dans le hall ensuite sur le chemin de la douche, de la diffuser, de la tension en jetant votre torchon à lui, en criant "OURS!" et de l’armée de ramper loin.

2. Les étrangers gars. Glörg, la minuscule mais incroyablement sexy suédois étudiant d’échange dans votre introduction à l’Anthropologie de la classe, ne peut pas être une option réaliste que votre date pour l’avenir de la famille des actions de grâces, mais il n’y a pas de meilleur moment pour aller à la ville sur cette petite fortement accentués Ikea enfoiré.

3. L’anti-consumériste stoner. Aussi longtemps que ce gars est en se référant au "Burning Man", le festival et pas une sorte de bizarre, les maladies vénériennes, le collège est le moment idéal pour date un gars dont le seul revenu réel vient de WOOFing ou la vente de deux exemplaires de son bruit ambiant du groupe LP sur internet. Juste assurez-vous qu’il baigne de temps en temps, ne pas emprunter son mutisme Che Guevara T-shirt.

4. La GUÊPE-y Jeune Républicain. Rien d’aussi extrême que quelqu’un qui est, disons, conservateur sur les questions de reproduction — ew — mais il peut être totalement électrisante à ce jour quelqu’un dont l’éthique points de vue sont différents des vôtres, surtout si les deux d’entre vous sont encore à apprendre sur vous-mêmes et vos points de vue, même si vous ne finissent pas dans une chose sérieuse.

5. L’ultra-nerd. Un de mes préférés à ce jour, le collège ballot est juste devançant son adolescence peur des femmes et qui tentent de se développer dans son propre sex-appeal (en dehors de smokin’ hot jeux de rôle en ligne). Être facile pour lui! Les garçons à développer émotionnellement plus lent que nous! Il est comme un 14-year-old girl confus au sujet de sa nouvelle poitrine papilles! Il va probablement faire des choses comme lire Reddit conseils sur la façon de le sexe que vous. Mais c’est une sorte d’adorable, et vous pouvez toujours en train de lui-même.

6. Le gars à un Juif de la fraternité. Frats sont évidemment assez répugnant et horrible et souvent l’odeur funky, mais vous vous sentez comme vous êtes dans Les Crânes pour une chaude de seconde avant qu’il vieillit. Et si vous allez Juif, vous pourriez obtenir pour frapper le plaisir des mariages avec de la nourriture gratuite et des trucs.

7. Le gamin on savait à l’école secondaire, mais pas bien. C’est amusant d’avoir un visage familier pour faire le sexe avec! En outre, vous aurez une police de potins à rapporter à vos amis de lycée.

8. La TA. Probablement de mauvais conseils. OK, certainement de mauvais conseils. Mais n’est-ce pas le son chaud?

9. Le trop-cool. Il est venu de quelques super-exclusif de l’internat, inexplicablement de 10 000 followers sur Twitter, et a été à l’écoute des groupes comme Daft Punk et Le National dans l’utérus. Il porte des lunettes de soleil qui a probablement coûté plus de votre première voiture, et tous ses amis sont un peu horrible. Vous êtes 98 pour cent sûr qu’il pense que vous avez du goût terrible dans tout. Mais ce que l’enfer que nous avons tous eu à regarder un mec de la fumée de ses cigarettes roulées à la main à l’intérieur et à vanter le temps qu’il fait la fête avec Julian Casablancas de temps en temps.

Image via Getty

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