Mon Mari, Mon Copain et Moi

OK, je vous tromper en cliquant sur cette pensée qu’il était sexy polyamory l’histoire quand il est vraiment juste une histoire sur la façon dont mon mari est mort et maintenant j’ai un copain et j’ai BEAUCOUP DE SENTIMENTS. Lisez la suite, vous perv.

Comme l’ensemble de votre plus ennuyeux, couplé à des amis de vous raconter, je l’ai trouvé quand je n’étais pas à la recherche.

J’avais été veuf près d’un an, après mon beau mari est mort dans mes bras à partir d’une tumeur au cerveau qui a creusé lui de l’intérieur, en les coupant en plus de son câblage, jour après jour, jusqu’à l’âge de 35 ans, il avait disparu.

J’avais passé trois ans de mariage auprès de son côté, la coordination des rayonnements rendez-vous, faisant en sorte qu’il a eu sa chimio pilules de la nuit, alors que nous avons regardé Les Sopranos, de se réveiller à la tendance de notre bébé, de sorte qu’il pourrait obtenir le sommeil dont il a besoin pour survivre.

"Ne vous inquiétez pas," plus d’un crétin m’a dit alors que je me tenais, stupéfait et un peu ivre, à l’accueil des centaines d’anonymes personnes en deuil lors de ses funérailles, "vous êtes toujours aussi belle, vous trouverez quelqu’un."

J’avais 31 ans.

Aussi, je n’étais pas super à la recherche d’un homme nouveau quand mon préféré était dans deux sacs en plastique, à quelques mètres de moi.

Je savais qu’ils avaient raison. Je voudrais trouver quelqu’un. Et que quelqu’un serait probablement tomber en amour avec moi, peut-être à cause de mon histoire, ou peut-être malgré elle. Les hommes sont attirés par la force, et aussi pour les cicatrices, et dans le mois de l’aveugle deuil qui a suivi les funérailles beaucoup d’hommes ont levé la main pour dire "Hey! Tu veux me donner un essai?"

Je n’ai, en quelque sorte. J’étais seul suffit pas de vouloir embrasser quelqu’un, ou de manger le dîner en face d’eux, mais aussi tout simplement mort suffit de penser que j’ai peut-être jamais venu à la vie, que j’avais passé ma Vie d’Approvisionnement de l’Amour sur Aaron.

C’était bien passé aussi.

Aaron et je l’ai rencontré à l’automne 2010. Notre premier rendez-vous a duré six heures et s’est terminé par une poignée de main, et c’était ça: Nous étions ensemble. Toute la journée, nous avons bavardé en ligne (toutes nos excuses à nos anciens employeurs) et chaque soir, nous étions côte à côte. Nous avons travaillé tranquillement sur le canapé sur nos portables, nous boulimiques sur nos émissions préférées, nous sommes allés à trivia nuits en barres sombres et fait des biscuits de Noël avec nos amis.

Et puis, ma parfaite santé copain était incroyablement malade. Incroyablement malade. Et mon amour pour lui triplé et quadruplé avec chaque prise de sang, la chimio pilule, et l’IRM.

Lorsque nous nous sommes mariés — deux semaines après une chirurgie du cerveau où ils ont enlevé une balle de golf de taille de la tumeur à partir de son géant caboche — nous l’avons dit les mêmes mots que nos parents et grands-parents n’: pour le meilleur ou pour le pire, dans la maladie et dans la santé, jusqu’à ce que la mort nous sépare.

Nous avons eu quatre ans de vie commune. Quatre ans à surveiller "Buffy" et manger du fromage dans le lit. Quatre ans pour apprendre le sens de l’amour, qui est l’observation de ‘Buffy’ et manger du fromage dans le lit.

Le pire était une tumeur au cerveau qui a fermé son corps impitoyable et lui a volé son autonomie de jour en jour. Sa maladie a voulu dire tellement de chimiothérapie et de radiothérapie que nous n’étions pas censés partager des verres d’eau ou "échange de fluides corporels", qui est une sexy médical façon de dire "pas de désossage." Et quand la mort se séparèrent nous, c’était côte à côte dans le même genre de minuscule lit d’hôpital où nous nous étions promis l’un à l’autre de la même nuit, les médecins avaient constaté que biologique passager clandestin dans son crâne.

Nous avons eu quatre ans de vie commune. Quatre ans pour regarder Buffy et manger du fromage dans le lit. Quatre ans pour apprendre le sens de l’amour, qui est en regardant Buffy et manger du fromage au lit et d’agir comme tout ce qui est tout à fait bien quand l’un de vous a une crise d’épilepsie devant vos convives et doit être jeté sur le canapé et tenue en place de sorte qu’il n’a pas su saisir sur les enfants.

Quand Aaron est mort, quand il expira une dernière fois et ne pas respirer de nouveau, j’ai senti mon coup de coeur ouvert, et le secret de la vie rush: C’est juste de l’amour, autant que vous le pouvez.

Mais je ne pouvais pas. J’avais tout utilisé, le romantique des trucs au moins, la réalisation de mon mari dans la salle de bains et d’attacher ses chaussures, frottant sa tête lorsque la tumeur est pressée contre son cerveau et il a fait ses yeux me font mal, poussant la morphine à travers ses lèvres sèches quand il a glissé dans l’inconscience et dans l’espace entre ce monde et le prochain.

Je n’étais pas assez stupide pour penser que j’avais eu des relations sexuelles pour la dernière fois, à 31 ans, je suis pas totalement cinglé. Mais je suppose que le prochain homme qui m’aimait serait juste que: un homme qui m’a aimé, dont les affections j’ai accepté et imité, mais qui serait assez cool obtenir fondamentalement rien en retour de m’autres que certains humains élémentaires de la décence et du bon sexe tant qu’il n’y a rien que je préfère regarder à la TÉLÉVISION.

Vraiment génial, non? Comme, hey, tu veux venir aimer et adorer moi pendant que je vous donne rien? Signer ici.

Bizarrement, je n’ai pas beaucoup de preneurs.

Pour l’anniversaire de mon mari de la première chirurgie du cerveau, j’ai eu deux petits cœurs tatoué sur mes poignets dans son écriture. On les regarde en face de moi, les visages à l’écart. Ils étaient des petits rappels à moi-même, que l’amour qu’il m’a donné n’est pas parti. Que je peux la cultiver à l’intérieur de moi et que je peux le donner gratuitement aux autres. Il sera toujours revenir à moi, il ne sera jamais exécuté.

Je me suis dit exactement ce que, je l’ai écrit sur Instagram, mais je ne l’ai pas cru.

Le 3 novembre, est à mon défunt grand-mère d’anniversaire. C’est le jour, Aaron était sa première chirurgie du cerveau en 2011. Et c’est le jour, il y a cinq ans, lorsque j’ai eu mon premier jour avec Aaron. Je ne voulais pas y aller parce qu’il ne m’avaient pas donné un avis, il a juste demandé moi sur gchat comme si nous étions des adolescents sur l’AIM. En Plus j’avais un cheveux de rendez-vous. Mais @carlytmcinerny me regarda dans le miroir et dit VOUS ALLEZ NE perdez PAS de ces CHEVEUX. Je l’ai rencontré à Loring Bar à Pâtes. Comme, effectivement le dîner, quelques heures seulement de boire et de "regarder un film et de ne jamais parler de nouveau." Nous avons déterminé la façon dont beaucoup d’enfants, que nous aurions (au moins 3) et qui va rester l’un avec eux (lui). Nous sommes allés au Varsity à voir Mayer Hawthorne et même si je suis une girafe, il m’a fait danser avec lui et je l’ai toujours aimé. Après le spectacle, nous avons obtenu un café et s’assit sur le bord du trottoir et a parlé jusqu’à ce que le froid fait notre claque des dents. Et puis. Il me serra la main? Et un peu de la moitié m’a embrassée? Donc, ce n’était pas du tout à confusion. J’ai reçu mes cheveux fait la semaine dernière et vient de réaliser, après avoir été de toutes les couleurs possible, j’ai laissé ma couleur naturelle à croître de nouveau, la façon dont il était quand je l’ai rencontré. C’est peut-être juste une coïncidence, mais j’ai trouvé une note de lui dans toutes mes déballage, et atteint @charlie_forbes_tattoo, l’homme qui m’a donné mon mariage tatouage (Maintenant) et mon @sjmcinerny tatouage (Semper Fi. Il avait une ouverture. Aujourd’hui. Maintenant que j’ai ces: le cœur d’Aaron utilisé pour signer ses notes pour moi. Un sur chaque poignet. L’une des faces. L’une des faces. Je vais voir tous les jours, et n’oubliez pas que l’amour que j’ai reçu de lui, je peux donner à l’autre librement, qu’il y aura toujours assez, et il ne peut jamais être perdu.

Un post partagé par Nora McInerny (@noraborealis) on Nov 3, 2015 à 5:33pm PST

Vous êtes censé quitter de nouveaux tatouages seul, mais j’ai continué à pousser mes manches, et courir mes doigts sur les croûtes sur mes poignets, et sur le cœur d’Aaron avait dessiné pour moi sur un Post-it il y a des années alors que j’étais assis à côté d’un étranger dans l’ami de mon jardin. Il était drôle et mignon et un peu timide et ne suis pas bizarre, quand j’ai dit des choses comme, "Alors, dites-moi au sujet de votre divorce!"

L’inconnu était gentil et attentionné. Il fait beaucoup de contact avec les yeux. Il rit super dur à mes blagues et il n’a pas vraiment l’utilisation de l’Internet afin que je puisse réutiliser populaires tweets dans notre conversation et il a juste pense que je suis incroyablement drôle.

Ma vie de l’amour pour Aaron qui a été utilisée, comme il était censé être. Et que l’espace dans mon cœur sera toujours occupé, comme la salle de bain des femmes à n’importe quel événement sportif.

Il n’est pas Aaron. Il ne le sera jamais. Il n’a pas à être.

Ma Vie de l’Amour pour Aaron qui a été utilisée, comme il était censé être. Et que l’espace dans mon cœur sera toujours occupé, comme la salle de bain des femmes à n’importe quel événement sportif.

Mais une chose cool à propos de votre cœur, c’est qu’il est construit exactement comme Poudlard: rempli avec des passages secrets et des chambres on ne savait jamais existé, un endroit où les nouvelles l’amour peut grandir avec votre chagrin, votre tristesse, votre propre bonheur, et l’ensemble de vos insécurités. Il a de la place pour tous les sentiments, même ceux que vous préférez ne pas admettre avoir, comme la façon dont vous êtes plutôt du genre jaloux de votre nièce cheveux et de la peau, même si, vous savez, ELLE EST UN ENFANT.

Mais c’est la chose cool à propos de sentiments: Vous êtes autorisé à avoir tous, autant que vous le pouvez, tous les types, tous à la fois. Comme Girl Scout cookies.

Je suis un vrais sentiments binger, des gens. Je sens la douleur de la perte de toujours, maintenant, avec une once de culpabilité, parce que, vous savez, suis-je même le droit d’être heureux? Mon beau mari est mort et le sera toujours. Des sentiments, comme la Girl Scout cookies, sont le genre de chose que vous ne pouvez jamais cesser d’avoir. Mais nous pouvons nous permettre de les avoir sans arrêt. AVOIR DE LA MERDE COOKIE. Puis-je pleurer et encore l’amour, quelqu’un de nouveau? YEP.

J’adore "comment nous nous sommes rencontrés "histoires, parce qu’ils peuvent dire tout ce que vous voulez. Donc, ici, c’est la nôtre. Nous avons été dans cette cour pour un hiver, feu de joie. Son président s’est effondré alors qu’il était en train d’introduire lui-même, donc tout ce que j’ai vu étaient ses chaussures dans les airs alors qu’il versa du vin de son nez.

Nous sommes restés jusqu’à minuit (COOL MAMAN d’ALERTE), et lorsque nous avons quitté la partie, je me suis assis dans ma voiture et recherchés par les amis des amis de vos amis sur Facebook jusqu’à ce que j’ai trouvé de lui et lui a envoyé un message qui reflète exactement comment beaucoup de froid que j’ai.

"Je pense que vous êtes très beau et drôle", j’ai tapé de ma station wagon, "vous devriez demander à moi."

Son nom est M. Hart, et comme mes tatouages, que signifie exactement ce que je veux dire.

Nora McInerny Purmort est l’auteur de la prochaine mémoire, Il est Bon de Rire (de Pleurer, c’Est Trop Cool).

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