« Pourquoi je N’Aime pas Mon Propre Enfant? »

Une maman n’est jamais, jamais supposé à l’admettre, mais voilà: je n’ai jamais aimé mon enfant.

En grandissant, j’avais espéré pouvoir un jour avoir une fille, et j’ai eu une vision claire de ce qu’elle serait comme: vive, courageuse et fouet-smart, socialement savvy et sûr de lui. Ce que j’ai obtenu était à l’opposé. À la naissance, Sophie était maigre et faible. Elle tétait mal, et elle a crié si fort qu’elle a vomi quotidienne. Comme un enfant en bas âge, elle était étrange. Elle ne ferait pas de contact avec les yeux, et elle avait scream bloody murder au son de l’extraction de papier. Au lieu de dessiner avec des crayons de couleur, elle serait en ligne droite jusqu’au bord du papier. Elle avait monter en haut de la diapositive et puis pleurer pour être sauvé. Elle ne pouvait pas ou ne voulait pas répondre à des questions directes. Elle n’a pas à se faire des amis. La vie semblait difficile pour elle. Il a brisé mon coeur un peu chaque jour.

Comme vous pouvez l’imaginer, je me sentais coupable que j’ai repoussé mon propre enfant. Qui ne le serait pas? Mais honnêtement, la culpabilité a été éclipsé par un énorme sentiment de déception. Ce n’était pas juste la magie de la relation mère-fille que chaque livre que j’ai lu, chaque film que j’ai vu, et chaque famille, je n’avais jamais rencontré, m’avaient amené à attendre.

Lorsque Sophie a 18 mois, nous avons reçu la visite de ma sœur, maintenant un psychologue, qui a dit que out of the blue", Vous savez, Sophie est un gamin bizarre." Je lui ai demandé ce qu’elle voulait dire. "Elle est juste un peu — off," dit-elle. Son commentaire m’a bouleversé, mais n’a fait que confirmer mes soupçons que Sophie peut-être sur le spectre de l’autisme. J’ai parlé à son garderie directeur et son testés par le district scolaire. Ni trouvé quelque chose de mal. J’ai trouvé un neurologue pédiatrique, mais quand ils m’ont envoyé des formulaires à remplir, Sophie avait aucun des symptômes physiques dans les cases sous "Motif de la Visite." J’ai annulé le rendez-vous. Mon mari m’a accusé de chercher à obtenir un diagnostic qui n’existaient pas, mais j’ai besoin de savoir pourquoi ma fille n’était pas la rencontre de son stade de développement, encore moins à mes attentes.

Mon mari, en revanche, a toujours aimé et chéri Sophie pour qui elle est. Et il rend l’air si facile! Au lieu de serrant les dents à travers ses plus excentrique des comportements, il l’imite dans une manière exagérée, ce qui la fait hurler de rire. Puis il se met à rire aussi, et ils s’effondrent dans des caresses. J’envie son aise avec elle.

J’ai peut-être pensé que je manquais d’un instinct maternel, mais lors de ma deuxième fille est née, j’ai été époustouflé par écrasante Maman d’Amour. Lilah était exactement le bébé que j’avais imaginé: fort et en bonne santé, avec un regard pénétrant. Elle tétait vigoureusement et lui sourit et se mit à rire facilement. Elle a parlé très tôt et souvent, et, même comme un enfant en bas âge, se lie d’amitié avec tout le monde, elle a rencontré. Quand je l’ai embrassé, elle pressé de retour dur, et j’ai senti mon cœur battre dans les deux organes à la fois.

Que Lilah a grandi en bonne santé et robuste, Sophie regarda sensiblement doux en comparaison. C’est vrai que j’ai été, comme tous les membres de ma famille, je suis petite, mais Sophie était au-delà de la petite — faible, maigre et pâle. Les contrastes entre Lilah et Sophie est allé au-delà de la physique. Il n’y a Lilah, lançant un joyeux jeu de coucou à 6 mois, alors que sa sœur, puis 3, s’assit sur le sol balbutiant des phrases à partir des livres et des émissions de TÉLÉVISION. Nous aimerions demander, "Sophie, tu veux rejoindre le jeu?" Et elle disait: "Regardez, un indice! Où? Là-bas!" Je l’ai appelé son Homme de la Pluie loi.

Il est arrivé au point où j’ai vu Sophie le moindre mouvement à travers une lentille de l’échec. Lors d’une fête d’anniversaire, quand elle s’éloigna de la jeu de parachute les autres enfants étaient en train de jouer, je l’ai dit, "elle s’en va de nouveau, être antisocial." Mais une autre maman a dit, "Sophie fait son propre truc. Elle ne veut pas de ce stupide parachute. Fille intelligente." J’ai pensé, Wow! Je n’aurais jamais vu ça comme ça. Pour moi, elle était prise au piège dans son propre monde étrange, poussée par ses propres motivations, et désespérément incapable d’être normal. Je savais que j’étais dur avec elle, mais je n’arrivais pas à arrêter.

Un moment de vérité est venu quand Sophie a 4, à une période de jeu avec mon meilleur ami et sa fille. J’étais en juger Sophie comme d’habitude, en critiquant la façon dont elle a été la peinture avec le bâton partie du pinceau à la place des poils, quand mon ami se tourna vers moi et me dit à brûle-pourpoint: "Vous êtes la mère de Sophie. Vous êtes censé être son rock — la personne qu’elle peut compter sur le plus au monde pour l’amour inconditionnel et de soutien. Il n’a pas d’importance si vous l’aimez ou pas, vous avez encore de la soutenir." J’ai commencé à pleurer, parce que je savais qu’elle avait raison. Et au fond, j’avais honte de la façon dont facilement j’avais trahi ma propre fille. Si je l’ai regardé de mon comportement objectivement, c’était dégoûtant.

Mon ami m’a consolé, mais ne m’a pas laissé le crochet. "Qu’allez-vous faire à ce sujet?" elle a demandé. Honnêtement, je ne savais pas. Puis, quelques jours plus tard, nous avons reçu un dépliant de Sophie d’âge préscolaire. Il a annoncé un atelier animé par un psychologue appelé "Aimer et Honorer l’Enfant que Vous Avez, non Pas Celui que Vous aimeriez avoir." Bingo! J’ai appelé le psychologue pour voir si nous pourrions nous rencontrer en privé, ce que nous avons fait. À son invitation, j’ai décrit Sophie diverses limitations, que j’avais griffonné sur le dos d’une carte de visite:

  • A inégale des compétences (comme un petit enfant, elle savait tout l’alphabet et pourrait compter jusqu’à 60, mais pouvait à peine chaîne de trois mots).
  • Blesse, peut-être de l’anxiété (utilisé pour arracher des touffes de cheveux, puis a commencé à se gratter elle-même).
  • Ne pas exprimer des besoins ou même de les reconnaître (pleure quand il a faim alors même que ses pairs, utiliser des phrases complètes).
  • Freaks au bruits aigus (comme le signal d’un guichet automatique).
  • Préfère jouer seul (quand d’autres enfants essaient de jouer avec elle, elle les ignore, ou essaie de lire, mais ne semble pas comprendre comment).

Elle hocha la tête comme j’ai énuméré mes griefs, et je suis excité, s’attendant à entendre un diagnostic qui aurait enfin un sens de Sophie bizarreries et conduire à un traitement efficace. Mais pas de chance. Elle a senti que je n’étais pas à l’écoute de Sophie vulnérabilités — elle est une âme sensible, je suis un bull-dans-un-chine-type de magasin. Mais quelque chose de mal avec mon enfant, je n’arrêtais pas de penser. Pourquoi ne peut-on voir d’autre? Au lieu de cela, elle a fait des suggestions conçus pour m’aider lien avec elle. J’ai pris des notes.

La première chose que j’avais à faire, dit le psychologue, a été de cerner mes attentes de Sophie pour que je puisse comprendre qu’ils étaient réalistes ou irréalisable. Aussi longtemps que je voulais qu’elle soit quelqu’un qu’elle ne pourrait jamais l’être, j’ai été le cadre d’elle jusqu’à l’échec, à mes yeux, tous les jours. J’ai expliqué que je voulais Sophie de faire contact avec les yeux. "C’est trop dur pour elle," le psychologue dit, rappelant ma propre liste de contrôle. "Elle est très sensibles — vous murmure, et pour elle c’est comme un mégaphone." J’ai réalisé que je souhaite Sophie ont été plus difficiles (elle est hypersensible), plus de courrier sortant (elle est timide), et "cool" (et encore aujourd’hui, un 9-year-old, elle favorise les chatons et les anges). La ferraille de ces choses. De recommencer. Je devais arrêter de voir ce que Sophie n’était pas et de commencer à voir ce qu’elle était. Quelques mois plus tard, lorsque Sophie a attiré une licorne sur un morceau de papier de construction et a dit qu’elle voulait l’utiliser pour sa fête d’anniversaire invitation, j’ai résisté à la tentation de le cacher dans la poubelle et l’ordre glacé invite à la place. Des copies couleur de Sophie de la licorne arc-en-ciel est allé à 45 enfants — et j’ai reçu des courriels furieux à ce sujet! Score un pour Sophie.

Encore, refusant de mes attentes, jour après jour, a été difficile. Je me demandais si mon éducation peuvent avoir mis la barre trop haut. Comme la fille d’un politicien local, je devrait être un rôle modèle à s’habiller de façon appropriée, sourire et faire le petit entretien, écriture réfléchie des notes de remerciement. Et j’étais d’un naturel. Ma mère avait l’habitude de dire, "Rien ne réussit comme le succès", et j’ai marché vers le haut. Pourquoi ne pas Sophie?

J’ai essayé de l’ignorer mon instinct que quelque chose n’allait pas. Le psychologue a recommandé que je me connecte avec Sophie sur quelque chose qu’elle aime, et autant que Calico Critters n’étaient pas mon truc, je me suis promis d’essayer. Quelques jours plus tard, je l’ai trouvée penché sur un Mini Boden catalogue. Aha! Nous avons partagé un amour de shopping! Il serait peut-être pas la plus saine ou financièrement viable passe-temps, mais nous avons besoin de commencer quelque part. Je laissa tomber à côté d’elle et a demandé, "Si vous pouviez obtenir une chose sur chaque page, quel serait-il?" Ma sœur et moi avions joué à ce jeu que les enfants, et Sophie pris instantanément. Dommage que la vie n’est pas un gros catalogue de jeu.

Au lieu de cela, le plus souvent, il a été Sophie en rampant à quatre pattes et en miaulant, hurlants, à baragouiner en langues, et en posant des questions absurdes (si Ce jour ont été de nuit, et la nuit ont été la journée? Que faire si il a neigé en été? Que faire si notre nom de famille était Nebraska?). Même quand j’ai essayé de l’aider en allant sur les mouvements qui s’est déclenché dans la classe de danse et l’exhortait à cesser de transférer ses crottes de nez de nez à la bouche — j’ai uniquement fait parce que je voulais qu’elle soit accepté et aimé, qui a été mon agenda, pas le sien. Malheureusement, mes efforts que lui a fait sentir plus conscient de soi et l’anxiété. Et j’ai continué à sentir irrité et agacé. Pourquoi était ma propre fille si difficile pour moi de parent? J’ai peu à peu pris l’habitude de le sentiment, mais je n’ai jamais fait la paix avec elle.

Puis, quand Sophie a été de 7, une étonnante révélation bercé notre famille du monde. À la demande de notre pédiatre, qui a été préoccupé par Sophie le manque de dynamisme de la croissance, elle a été testée et diagnostiqué avec un déficit en hormone de croissance qui avait ralenti son développement à travers le conseil d’administration depuis la naissance. Son discours, habiletés motrices et de la maturation sociale ont trois ans de retard. Wow! Ce n’était pas le diagnostic que j’attendais, mais c’était logique. L’hormone de croissance réglemente donc de nombreuses fonctions dans le corps; Sophie absence de tout expliqué de son bleu de l’humeur et anxieux comportements de sa difficulté à communiquer, à sa birdlike appétit et négligeable du tonus musculaire. Ma première réaction a été de secours — un diagnostic! Alors l’espoir — l’aide est sur le chemin! Puis la culpabilité. Tout ce temps, Sophie a été en difficulté. Elle était de 7 par le calendrier, mais seulement 4 par son propre corps de l’horloge, une pré-K er poussée en deuxième année. Elle faisait face à d’énormes défis chaque jour sans une mère qui croyait en elle. Pire encore, j’ai dû lui en voulais de me laisser vers le bas, quand c’est moi qui l’a été de laisser ses bas. J’ai aussitôt regretté une flopée de choses horribles, je lui aurais dit au fil des ans et a prié pour que le dommage n’était pas irréparable. Ce qu’est un appel au réveil.

Que le diagnostic a coulé, je me suis senti plus tendre, plus maternelle vers Sophie. Au lieu de me piqué contre lui, c’est maintenant à nous, ensemble, dénoyautées contre ce diagnostic. Mon mari est prudemment optimiste sur le traitement (tous les soirs de l’hormone de coups de feu), mais préoccupé par les effets secondaires possibles. Après tout, il a accepté que, tout au long. Le plaisir de la danse, je suis en train de faire plus de ce diagnostic est à moi seul.

Si j’ai enfin appris à être un bon parent pour Sophie — ou malgré le fait que je n’ai pas mon maintenant 9 ans, est une assez bonne place. L’hormone de coups de feu ont livré des effets positifs au-delà des pouces et des livres. Sophie est en concurrence sur le marché local de gymnastique de l’équipe, les as de son orthographe tests, va sur les charges de dates, et aime télécharger des chansons pour son iPod. Elle rend le contact avec les yeux et les réponses des questions directes. Je suis assez sûr qu’elle est vraiment heureux la plupart du temps, si elle est encore assez anxieux, et encore de temps en temps miaule et de cris. Je regarde parfois, la recherche d’indices émotionnels des cicatrices j’ai peur j’ai infligé, mais je n’en voir aucun. Au lieu de cela, elle prend de l’exécution saute dans mes bras, ses jambes fortes serrant mon milieu dans sa signature "cobra câlin." Voyons-nous les yeux dans les yeux? Presque jamais. Mais dois-je essayer de soutenir ses tous les jours de toute façon? Oui, je le fais. Après tout, je suis sa maman.

"Ma Femme Est une Bonne Mère"

Le mari de l’auteur le sait, dit-elle certains rude, même de choses choquantes dans cet essai. Voici ce qu’il aimerait vous faire part de la femme qui se cache derrière ces mots.

Ma femme aime arranger les choses. Elle est un extraverti, un combattant. Sa plus grande peur est d’être seul. En tant que parent, il est difficile de voir votre enfant, cette minuscule créature que vous aimez plus que vous-même, de lutte et de retirer elle-même du groupe; encore plus difficile lorsque vous êtes un parent avec une personnalité comme de Jenny. Essayez comme elle pouvait, Jenny ne pouvait pas "fixer" Sophie, et je pense que sa peur. La recherche pour trouver quelque chose de mal était sa quête d’un livret d’instructions. Mais parfois, les choses ne sont pas cassés, ils sont juste différents et construit pour exceller dans des choses que vous ne l’êtes pas. Il y a une liste de blanchisserie de choses que personne n’a jamais dit à vous lorsque vous avez des enfants. L’un d’eux est que votre enfant va vous apprendre comment être le parent dont ils ont besoin — si vous êtes prêt à l’écouter. Et je sais que Jenny est à l’écoute, car à chaque fois que Sophie a de bonnes nouvelles à partager, un problème à résoudre, ou d’un mal à la calmer, elle va à la recherche de maman en premier.

*Pourquoi l’auteur de changer tous les noms? "Je ne veux pas que ma fille à toujours savoir comment j’ai eu du mal avec elle."

De: Redbook

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