Votre Monologue Intérieur au Cours d’une séance d’Entraînement extrême DVD

-0:01. Bon, nous y voilà. La prise de la balise de mon $120 Lululemon Spandex-Et-Or-Feuille Extensible Pantalon Pour les Femmes Qui Ont Leur Merde Ensemble. Ce ne peut être que difficile. Droit?

0:00. Je devrais peut-être aller à la Page 10 de Google image les résultats de la recherche pour "30 Day Shred avant/afters" pour la motivation. [Allez à la Page 20] Ok, c’est fait. Le DVD est en. Chat est enfermé dans la salle de bain.

0:02. Il y a Jillian. Merde, elle est musclée. Je ne sais pas si je veux qu’musculaire. Je veux être tonique, mais encore une apparence délicate et minuscule et que je peux prendre un bain dans un dé à coudre.

0:04. Ce n’est pas terrible. Bras-échangisme. Je me sens un peu ridicule, mais pas une grosse affaire.

0:06. Attendez, c’était juste un échauffement?

0:10. OH NON.

0:11. Hahahahah, de pompes. Mes bras sont essentiellement des rameaux. Fait-elle penser que je suis un extra dans Full Metal Jacket ou quelque chose? Ok, laissez-moi essayer la version modifiée. [tente] No.

Je suis tellement, tellement heureuse que je le fais par moi-même, sans aucune forme, plus chaud des spectateurs LOL vivement à moi.

0:12. Mes genoux me font mal. Combien de temps il a été depuis que j’ai déménagé? Avait le feu encore été inventé? Pourquoi ne sommes-nous pas faire une pause? Oh, elle dit que c’est parce que nous avons besoin de donner tout ce que nous avons. Jenna au travail m’a dit que ce n’était pas si difficile que ça. Mais Jenna aussi humblebrags sur le manque de la salle de gym pour un jour et puis le sentiment tellement à de la graisse après avoir mangé un énorme salade. Je vais vous dire où pousser votre salade, putain de Jenna.

0:13. Il aide vraiment quand Jillian parle d’avoir le genre de corps qui va rendre votre ex jaloux. Elle devrait dire que de plus en plus, parce que pendant quelques secondes après, je ne veux pas la sueur de sang et de mourir ici sur mon plancher.

0:14. Allez, pensez que Bridget Jones’ Diary montage où débarrasse de tous ses livres d’auto-assistance et commence à exercer. IIIIIII SUIS TOUTES LES FEMMES, IL EST TOUT À MEEEEEE—

0:15. Mes cuisses sont brûlant comme une flamme Viking mort bûcher. Quelqu’un a besoin d’inventer un exercice où vous simplement obtenir un six-pack de regarder Mon Chat De l’Enfer et de manger du poulet au curry vert.

0:16. Je ne ressens rien dans mon abs lors de la minute de l’abs. Suis-je normal?

0:17. Ouais! Vous avez raison, Jillian! Si ils peuvent le faire sur Le Plus grand Perdant, moi aussi je peux! Je ne méritez le corps, je veux! Je peux obtenir trois séries de cette séance d’entraînement!

0:18. Oh mon Dieu, les deux filles derrière vous transpirez balles. Même celui de faire les modificateurs. Je suis baisé.

0:19. J’AI BESOIN D’UNE PAUSE DE L’EAU, MAIS SI JE PRENDS UNE PAUSE DE L’EAU, JE SUIS UN ÉCHEC ET NE FAITES PAS MON EX JALOUX/ÊTRE CAPABLE DE SOULEVER AU DESSUS DE MA TÊTE ET DE LE JETER CONTRE UN MUR COMME LE WWF-STAR, LE BÊLEMENT DE MA VICTOIRE SUR LE CIEL COMME UN GUERRIER ROMAIN.

0:20. Si j’ai de s’étirer et de la souche de tous les muscles de mon corps pour une seule seconde de plus, je vais le perdre. Si j’ai squatté une fois de plus je vais appeler cela et aller sur une île de la nation où je n’ai jamais avoir à penser à des alpinistes de nouveau.

0:21. Temps de recharge. Oh, Dieu merci. Je l’ai fait. Il est au-dessus. Résister à l’envie de sauter le post-séance d’entraînement d’étirement et de sauter dans un cadre apaisant douche immédiatement.

Puis-je avoir l’abs? Sont plus là avant/afters j’ai raté sur Google? Vais-je réellement me forcer à le faire demain?

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