Vous n’Êtes Pas Définie par Votre Vie Sexuelle

L’idée derrière le soi-disant "Règle de Trois", c’est que si vous voulez savoir comment beaucoup de gens, une femme a couché avec, vous prenez le nombre qu’elle vous dit et de le multiplier par trois, mais si vous voulez savoir comment beaucoup de gens un mec a couché avec, vous divisez le nombre qu’il vous dit par trois. Vous vous souvenez peut-il de American Pie 2. C’est une "règle" — que les femmes rondes sexe nombre de bas que j’ai passé mon début des années 20 avère faux.

Je n’ai pas de mentir à propos de ma sexualité de l’histoire, vraiment. Je n’ai pas inventé de fausses liaisons, et quand on me demandait comment de nombreux gars que j’avais accroché avec, ma réponse habituelle était d’éviter maladroitement de la question. Je n’ai tout simplement pas correct, les gens quand ils ont fait des hypothèses. J’étais mignon (ou assez jolie, de toute façon). J’ai été sortant et a une vie sociale active. J’étais libéral et d’un auto-déclarée féministe. Semi-involontairement célibataires ne correspond pas à cette image, donc, pour la plupart, il ne s’est pas produit à quiconque de considérer que je pourrais être.

Mon embarras sur mon (absence de) la vie sexuelle n’était pas seulement le fait qu’il n’a pas l’air comme cela avait été levé à partir des pages de Cosmo. C’était une réflexion d’une grande histoire que nous nous racontons à propos du sexe. Que ce que nous faisons entre les feuilles de questions, et que, dans les détails de notre vie sexuelle, nous allons trouver la vérité sur tout, de nos opportunité, de nos mœurs et de ses convictions politiques, de notre valeur en tant que femmes et en tant qu’êtres humains.

Nous vivons dans une culture qui considère l’acte sexuel comme des identités, et qui donne ce que nous faisons et ce que nous désirons quand il s’agit de sexe, ce que l’anthropologue Américain Gayle Rubin appelle une "cosmique" de l’importance. Avoir des relations sexuelles avec trop de gens, et vous êtes une salope. Faire avec pas un, et que vous êtes un perdant ou un prude. Se sentir un battement d’ailes de désir pour quelqu’un du même sexe (ou quelqu’un du sexe opposé si vous êtes gay) et de trouver vous-même dû faire appel à tout ce que vous pensiez savoir sur votre sexualité en question. Avoir beaucoup de sexe et de votre relation est un succès retentissant. Chute en dessous d’un certain seuil hebdomadaire et il est temps de mettre en scène une intervention.

Donc, il n’est donc pas surprenant que beaucoup d’entre nous de prendre ce qui se passe dans notre vie sexuelle très personnellement. "J’ai eu peur quand j’étais sur le point 21, que j’ai été absent dehors sur toutes ces grandes bites en restant avec un homme", plaisante le Greta, un 25-year-old fashion blogger qui a été datant de la même gars depuis qu’elle avait 18 ans. Elle a du avoir peur maintenant, mais elle n’est toujours pas envie de son sexe entièrement la vie correspond à sa politique progressive. "Il vient toujours comme un peu un choc pour les gens quand ils trouvent que j’ai une seule encoche sur mon lit." Yusuf, une impressionnante musclé, 24 ans, homme gay, des infirmières, des préoccupations similaires. "Parfois, quand je me sens comme j’ai été rejeté, je vais penser à un gars qui est vraiment beau à regarder et de penser," Qui n’arriverait jamais à lui."

La croyance que "nous sommes ce que nous faisons" quand il s’agit de sexe n’est pas seulement nous donner un sentiment d’anxiété au moment de notre vie sexuelle ne correspond pas à ce que nous percevons comme étant l’idéal. Il joue également un rôle important dans le façonnement de nos décisions sexuelles.

Pour moi, la conviction que ma valeur laïcs dans ma vie sexuelle était paralysante. Si mon choix sexuels ont une fenêtre sur qui j’étais vraiment, cela signifiait que je devais faire avec soin, ce qui signifie dire non à n’importe quel sexe je n’étais pas sûr à 100% que de. Mais dire non au sexe, je n’ai pas de tout cœur le désir signifiait d’avoir beaucoup moins de relations sexuelles que j’aurais idéalement avait, qui m’a laissé le sentiment d’un mal à l’aise déconnexion entre mon "sexe" et de la personne que j’étais dans le reste de ma vie.

Pour les autres personnes que j’ai interviewées, cela signifiait entrer dans des relations et des rencontres qu’ils n’ont pas vraiment envie. Meghan, une TV assez Républicain avec un chiffon sec, sardonique sens de l’humour, m’a raconté comment elle avait perdu sa virginité à son premier semestre de collège, un garçon qu’elle avait rapidement compris, c’est un trou du cul. Elle se sentait si mal qu’elle reste avec lui pendant trois ans. "J’ai senti que je pourrais tout aussi bien rester avec lui parce que vous ne voulez pas de simplement accumuler les erreurs comme ça," dit-elle. Courtney, un 22-year-old corps positif militant, eu des relations sexuelles pour la première fois avec quelqu’un qu’elle n’était pas attiré par les, "juste pour prouver que j’ai été assez attractif et assez courageux pour avoir des relations sexuelles."

Mais que faire si nous avons regardé le sexe différemment? Non pas comme une force magique qui peut nous dépouiller de notre vertu, ou nous transformer en moderne, des femmes autonomes, mais comme une expérience à avoir ou pas eu, et d’être poursuivi non pas parce que nous avons, ou parce que nous ne sommes pas autorisés, mais si et quand il nous apporte le plaisir. Une telle transformation dans notre approche du sexe serait libre à nous de faire le choix sexuels qui sont bon pour nous à un moment donné, sans être accablés par la peur qu’ils nous rendent impur, anormale ou comme moi, un "secret sexuelle perdant." (Les citations de mon propre.)

La vérité est que, bien que le sexe est une partie importante de la manière que la plupart d’entre nous trouvent du plaisir et de l’intimité avec d’autres personnes, elle ne raconte pas toute l’histoire de nos plaisirs et de l’intimité. Et il n’est certainement pas à raconter toute l’histoire à propos de qui nous sommes et comment nous sont évalués par d’autres personnes. Comme un commentateur de Jézabel une fois: "l’amour est surtout une question de chance, l’occasion et le sexe en voiture, pas souhaitable."

Je suis beaucoup moins accroché sur le sexe que j’étais de retour dans les jours quand j’étais en inversant la Règle de Trois. En partie parce que ma vie sexuelle a l’air un peu plus comme mon idéal maintenant qu’il a fait ensuite. Mais aussi parce que j’ai appris à secouer l’idée que nos choix sexuels nous définissent.

Presque tous, nous allons passer par des périodes où notre vie sexuelle ne se sentent pas comme ils sont à zéro. Cela ne veut pas dire que vous êtes brut ou incompétent ou que votre relation est en train de s’effondrer, c’est le flux et le reflux de la vie. Votre valeur n’est pas définie par votre vie sexuelle. Et aucun des deux, je sais enfin aujourd’hui, il était le mien.

*Certains noms et identifier les détails ont été modifiés.

Rachel Hills est l’auteur de Le Sexe Mythe: L’Écart Entre les Fantasmes et la Réalité, maintenant. Suivez-la sur Twitter et Facebook.

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